両親が離婚してから、 しばらく会ってない「お父さん」が居ます。 LINEは辛うじて知ってる。 住所は母親に聞けばきっと分かる。 今年弟が高校を卒業したら、 母親に渡してる毎月の養育費も無くなって 母も連絡を取らなくなるんだろうと思う。 お休みの日は何…

死にたい気持ちはもう捨てたはずで 精神科病棟の入院は三階で、 窓には鉄格子がはめられて 窓は開かなかった。 三階から飛んだって 死ねやしないのに ふてくされて病院の真っ白な布団を頭まで被って 作業療法で初めて隣の病棟に行った時、 そこは4階で 窓に…

夜が怖くて眠るのが怖くて 睡眠薬が飲めなくなってから1週間が過ぎた なんとか薬を飲み込んでも 怖くて、怖くて、全部トイレで吐き出してしまう ご丁寧に、チューブで濯ぎまでして。 真っ暗なのが、 人が居ないのが怖いなんて こどもみたいだね 日本にも、白…

昔から、 やたらと年上の人を好きになる。 塾の先生、近所の何してるかよく分からないお兄さん、学校の先生 高校生の時はアルバイト先の店長が好きだった 高校を卒業してすぐ、 18歳上の人と付き合った。 ぼんやりと、私が相手に求めている役割は父親なんだ…

容量が、他人より小さい。 それを理解したのは、20歳を過ぎてから だけどそれを訴えることは、 ｢努力不足｣｢面倒｣｢甘え｣で片付けることが出来てしまうし、 実際そうなんだろうな。 他人との距離感がバグっていて いつもぐちゃぐちゃになってゴミになる。 最初…

毒々しい色のカプセル、真っ白まんまるな錠剤。 プチプチと薬をシートから落としていく 瓶からザラザラと手にとって、 カップに入れてジャラジャラと糖衣を剥がしていく。 あの、わたしの日常が また、戻ってきてしまうのか、 このまま、ばいばいできるのか …

極限のハッピー！は薬でしか引き出せない。引き出したい。 嫌、そんなことは無い シラフだって、できるよ 思いかけ、無理だって悟らせて ばいばい、ばいばい 14階建てのビルから見下ろす人や車は意外と大きい 決してちっぽけではない 狙いを定めてじゃ〜んぷ…

裏切りたくないんだ 本当は でも 世間一般で言う｢裏切り｣をしないと、 保てなくて、大事なモノを失っちゃうんだ。 そんなの嫌だなあ やっとみつけたわたしのキラキラした大事なもの 無くなったりしたら大変！ どうするのが正解かなあ？ わたし、馬鹿だから …

しにたい！とか、 おまえら嫌い！ばーか！ とか、 暴言を吐いて発狂して、 女の子な女の子をして？ そんでさ、自分本位で生きてみたら セックスよりも 人の大事なモノぶっ壊すよりも ずっと、ずーっと気持ちよかったよ って だれかに教えてもらったの でも結…

限界だ 限界限界もう無理だよ本当に 疲れた。 もう全部疲れちゃった おわってもいいかなぁ 引き止められも諭されても余計につらい 誰も私の事愛さないで 「死なないで」なんて言わないで その言葉がいちばん私を追い詰める ごめんなさいもう無理です 毎日泣…

わたしは私が持ってる汚い「承認欲求」のようなものを振り払いたくて、手放したくて 取り憑かれたように手を洗う。 むかし、昔ね お母さんとお父さんが両手を繋いでくれて 弟はまだ赤ちゃんで 皆でお出かけしたドラマみたいなあの1ページが 時が経つほど美化…

お母さん、お母さん 助けて 今すぐ会いたい ぎゅって抱きしめて欲しい 夜はこわい 暗くて、静かで、ひとりぼっちで 真っ暗な中で 1人で薬をたくさん飲んで 頭がおかしくなりそうなぐちゃぐちゃした思考と 分裂した心をかき集めてセロテープでちぐはぐに繋ぎ…

「〇〇が死んだらどうしよう」 心が不穏になった時、 いつも、真っ先に考える事 お母さんと、旦那さん 私が依存してるのはこの2人 居なくなったら、心のバランスが崩れちゃうのは容易に想像できて。 分かっているから、いつも、そうならないように怯えてる。…

皆少なからず嫌なことを我慢して生きている。 それは仕事だったり、人付き合いだったり、勉強だったり 人それぞれ違う 遊んでるだけのように見える幼稚園児や、楽しそうな大学生だってそうだ。 それなのに、 成人した働き盛りの自分が 赤ん坊でも出来るよう…

朝起きた瞬間、 脳みそが、「無理」って全部を拒絶していた 頭はパニックで 脳みその中で警笛がガンガン鳴って物事が手に付かない 視界に入ってくる情報量が多すぎて処理できなくなる なるべく世界を遮断したいのに、 目を瞑ろうとすると瞼が拒否した 情報量…

わたし単純だから、 かわいいお洋服、買った時はやっぱり嬉しいし 大好きなお店のケーキ、たべたいし 好きな人からLINEが来ただけで、 テンション上がっちゃうし ふつうの、女の子なのに 皆とおんなじなのに、 でも皆、 理由もなく泣いたり、 しないんだって…

明日、朝起きたら 薬飲まなくても 泣かない1日だったらいいな。 右手首の傷、 全部無くなってたらいいな。 お母さんとお父さんが 「おはよう」って 言ってくれたらいいな。 それでね、わたし まだ眠い目で お母さんが焼いてくれたパン食べてね 学校に行くん…

わたしが昔見ていたモノは全部虚像だった あんなに戻りたい戻りたいと想っていた物は、 最初から存在すらしていなかった。 恥ずかしいな、 本当に、おめでたい頭だな 馬鹿で良かったあ ありもしない物を信じ続けて 一瞬でも、 幸せな夢を見れたのは 頭のネジ…

死は逃げだなんて言うな 苦しくても生きるのが美徳なんて決まってないだろ この世の中が全部嘘で、 わたしが見てきた汚いものと この死にたい気持ちだけが本当だって 最後まで、 最期まで それだけが本当で、信じてて お前らが否定したって 非難したって 絶…

「なんでそんなに死にたいの？」 って、 知らないよ、こっちが知りてえよ もう訳が分からない、ぐちゃぐちゃだ 人にも物にも当たりたくないよ 傷つけるなら自分の腕だけにしとけって、 あーあー 全部なかったことにならないかな、 お金も愛情も無いのになん…

平成と一緒に、残念な10代も捨てて 自分の人生に値札を付けたらいくらなんだろう。 帰っておいで、って 両手を広げて、 暖かく 包み込んで欲しいな。

気持ちいいなぁ ブロン、たくさんほしいな もっと、もっと 頭弱らせて 白い薄霧で脳を覆って 現実との間をもっともっと曖昧にして 生きてる実感をなくしていきたい はやく、はやく このぐちゃぐちゃした汚いこころが 少しでも長く 消えていますように 願わく…

戻りたい 戻りたい 身の丈に合わないブランドのバッグもアクセサリーも要らない 高いお肉もお寿司も みんなでお正月に集まった時だけでいいの 豪華なディナーもホテルもいらないから 水族館でも行って お揃いのダサいキーホルダー買って笑おうよ お酒は無し…

腕を切っても 薬を沢山飲んでも 満たされない「それ」 なんで、なんで せっかく周りが作り上げてくれてる経過の「それ」を傍観して、 途中でめちゃくちゃに壊してしまうんだろう どうして出来上がるまで待てないんだろう 自分は何もしなくても、 周りに恵ま…

カーテンの向こうから見える空が 夕方のそれが 酷く憂鬱な気分になるのは何でかなあ 昔、 隣の席の男の子の机から いつのか分からないぐちゃぐちゃのプリントが出てきたの それを人間に見立ててみよう、 例えるならあれかな？ 私に優しい ひと、好き 他の誰…

一生懸命 人生の負け惜しみしてるんだから邪魔しないで！ どうせ今更取り戻せないんだから、 放っておいて！ いいから、 安全圏からわたしを笑っていなよ。 人並みに頑張ってきつもりだったけれど、 不器用過ぎたな 笑うを通り越して、 みんな呆れてる イラ…

しにたいしにたーい！ うそ！怖がりだから死ねない！笑って！ 幸せになりたかった、って言ってSNSが途絶えたあの子は、 幸せになれたのかな？ 猫になりますって言って 名古屋のビルから飛び降りたあの子は 猫になれたのかな？ 私はお母さんが悲しむので なか…

25日に輝けるクリスマスケーキ、 私もなりたい あっ、でも私欲張りだから、 クリスマスが過ぎたら上のサンタの砂糖菓子だけ取って お誕生ケーキのフリしようっと。 案外みんな気付かないよね ちょっとずるいかな やっぱり真面目に生きたいから やめるね 真面…

この気持ちが病気だって、 おかしいんだよって 誰が決めたの？ 私だけが間違っています 皆正しいです 周りがいつも正解で はみ出してしまった私だけが否定される筈なんだよ みんな違ってみんないい、 って言ってくれた 金子みすゞだって自殺しちゃったもん

教壇に上がった時 皆から集中して浴びる視線が怖くなかったのは、 後ろめたいことが無かったから？ 自己啓発本のインプットで作られたわたしはだれ？ 平和主義じゃないの、 怖いだけ 昔は自信もってリーダーに立候補できてたよね リーダーになれる人間だった…