バグ修正と、上書きしたわたし

ブロンを飲んだ。

朝から気分が悪くて、

頭を掻きむしりたい程の焦りと、 不安感 パニック衝動 次から次へ溢れ出してくる涙

耐えられなかった。

1時間ほどして

気持ちの角がまあるくなって

ふわふわとした気持ちになってくる。

コデインが効いてきたなぁ

ぼんやりとした頭でふんわりと

わたしのほんとうの気持ちに上書きして

頬の乾いた涙の跡がパリパリになる

死にたかった気持ちが嘘みたい

とっても素敵な気分だよ

でもそれってなんだか、にせものだね。

脳みその大事な部分を弱らせて

死にたいって考えれないようにしているだけなんじゃないの。

もう1人の私が真理を語るけど

死なないように、辛い気持ちを紛らわす為には

そうするしか無いじゃない

ねぇ

わたしはどうなりたいの

死にたいなら

死ねばいいのに

お母さんが悲しむから

死ぬ訳にはいかないよ

嘘。

怖いからでしょう

死ぬ事が。

痛いのも嫌いな私じゃない

意気地無し

お母さんが悲しむからなんて

如何にも真っ当な理由つけて

死から逃げてるんじゃないの

分からないけれど

私の死にたい気持ちはきっと、

きっと

ほんものだから

否定しないで

ねえ